Me gustas tanto.

Perderse por las calles de Madrid.
Tú, tus música, un paquete de tabaco, y cinco euros metidos en la funda del abono.
Parece el mejor plan para pensar, para ordenar tu mente, para...
¿Para que?, ¿para volver a pensar en lo mismo de manera enfermiza?, ¿para volver a acabar llorando un día más, pensando en lo mal que te sientes, en lo mal que te encuentras, en lo... feliz que pareces y lo triste que estas?.
Te preocupas en que todos los de tu alrededor estén bien, felices, sonrientes, pero en realidad lo haces para no desmoronarte tu, para no acabar llorando, para no aparentar humanidad y sentimientos delante de los que están a tu alrededor.
Sólo se trata de sonrreir aunque no quieras, de dejar tus penas donde dejas el pijama, y de estar como debes y quieres estar aunque sea durante una noche.
Pero los miedos y los sentimientos, son como los monstruos que duermen debajo de mi cama, y nunca deajarán de asustarme si no me enfrento a ellos.

Y te acuestas una noche más, rodeado de recuerdos, de sentimientos, cierras los ojos y...
Estás en aquel viejo lugar que servía de reunión para ambos, es un día más, pero... giras la cabeza, y de repente aparece él.
Tu corazón palpita se acelera, tu boca se seca, tu frente se moja por los sudores fríos que recorren tu cuerpo, y te retuerces en tu cama.
Le miras, te mira, se acerca a saludarte, y tu orgullo le niega ese saludo, y piensas, en tu cabeza, ''estúpido estúpido''. Te das la vuelta, y alguien agarra tu brazo. ¡Es él!.Tu mente se queda en blanco mientras que él tira de ti hacia un lugar en el que estáis completamente solo.
Tus lágrimas recorren tus mejillas una vez más, mientras que el pasa su dedo por ellas para secarlas, te mira, le miras, y solo eres capaz de susurrar un ¿por que?.
¿Por que lo hiciste?, ¿por que destruiste mi adolescencia?, ¿por que gracias a tí soy incapaz de hacer mi vida?, ¿por que me hiciste llorar, odiarme, odiarte?, ¿por que no puedo olvidarte?.
Te mira, y tú agachas la mirada empañada por las lágrimas que ya has dejado caer, y que no puedes evitar, y de repente te besa.
Ese beso que llevas años esperando, que te eleva, te calma, te calla, te serena.

Abres los ojos, y estas en tu cama, son las 8:00 y tu madre te esta llamando para ir a desayunar. Das vueltas por la cama buscándole, aun sientes el calor en tus labios, las lágrimas en tus mejillas, pero todo resulta ser un mal sueño.
Te quedas más tiempo en la cama, no tienes sueño, pero deseas volver a dormir, y regresar a ese momento perfecto, en el que por fin, eras feliz, pero no lo logras, te frustras, y resignado te levantas de la cama, desayunas, te vistes, y sales a la calle deseando que llegue la noche para repetir ese sueño, que deseas con toda tu alma que sea premonitorio.

¿A que espero?
¿Espero algo?


Lo que llevo esperando 4 años en este día.

Esta hundida, sumida en un conflicto mental tal que el opaco cristal a través del cual observa su vida le impide contemplar sus opciones de futuro, averiguar cual será el camino menos duro para superar ese infranqueable muro
por el cual trepar desde lo mas profundo de ese odioso pozo oscuroen el que la tristeza la sume.
Hasta la superficie de ese mundo que asume alumbrado por un soleado día que veía
sin poder luchar anclada en la agonía.
Y sin casi darse cuenta se ve envuelta en una manta blanca y fría
que trae mas problemas que la aisla de los demás y que hacia los enigmas que en el pasado adornaron su piel fueran solo dulce miel.
comparados con los que esa hiel en su mente dejó grabados como emblemas.
Intenta ahogar sus penas en alcohol.
Está muy cerca de desaparecer.
cayó y nadie confía en que pueda volver
a levantarse por su propio pie
y caminar sin depender de eso que su vida complica
tirar pa lante y defender que reponerse explica
lo fácil que es caer y lo difícil que es hacer a ese desierto florecer
cuando ha muerto el placer de tener to lo ser una mujer feliz implica

¿18?

Admítelo, estas nervioso.
¡Sí!, vas a dejar de sentarte en la mesa de los pequeños en cada comida familiar.
Podrás comprar tabaco en el estanco.
Ya no serás ''el niño''
Podrás conducir.
¡Si! se acabó el miedo a entrar a una discoteca con el DNI de tu hermano mayor.
Pero... aparte de eso... ¿cambia algo?.
A apenas dos semanas de mi mayoría de edad... ¿de que estoy nervioso?, es solo... un número.
¿Acaso cambia lo que soy?. ¿Sufriré una especie de evolución fisica y mental el dia 21 de Octubre a las 12 de la noche?.
¿Que tiene de especial esa cifra.?
Creo que la edad de una persona no la marca el DNI, si no que cada persona es un mundo, y la mayoría de edad, la alcanza a su ritmo.
Hay personas que no necesitan los 18, para saber que son suficientemente maduros y ''mayores de edad'', y otros necesitan toda una vida para lograr esos ''mentales 18''.
Ahora dime... ¿estas nervioso?

Así que ahora no me vengas con abrazos, no me vengas con besos guardados en cajitas con lazos rojos porque sé que dentro no hay más que espinas.Yo fui el que te inventó, chaval. Así que a otro con ese cuento de príncipes y perdices. Mi obsesión por ti no es más que momentánea.
Tú me enseñaste a mentir. Me enseñaste a que no te creyera en nada. Me enseñaste a no creer tus ''te quiero'', tus miradas y tus parpadeos. Lo bueno de los niños, es que aprenden pronto, Así que, ¿qué moto intentarás venderme ahora?
No, ya no me dejo engañar. Y si piensas que voy a responder a tu vaivén de miradas, lo llevas claro.
Sí. Me voy a poner mi mejores galas. Con mucho escote. Que lo que no sale a la luz se pudre. Me voy a subir el tupé hasta el cielo. Y pienso quitarme el polvo de encima con el primer desconocido que no me prometa que ese será el mejor polvo de mi vida.
Voy a entregarme al primero que prometa no hacerme daño.
Voy a beber hasta perder el sentido, pero esta vez, prometo no llorar, prometo reir, desfasar, reirme de tu cara, de tu voz, de tu recuerdo...
Voy a subirme a una tarima, a besarme con cualquiera, a dejar de buscarte con otro cuerpo, voy a gastarme mi paga en tabaco, alcohol, y en un taxi ara volver a casa.
A mi no me engañas, ya no.
Aprendí tu juego, y a engañar a los demás.

Cierto como el sol.
Que nos da calor.
No hay mayor verdad, la belleza esta, en el interior.

I'm feeling like a star you can't stopr my shine, I'm solo, I'm livin' solo, I'm riddin' solo...

:)!

¿Por qué no dejo de mirarte si en teoría ya te olvidé?

— Te invito a salir.
— ¿A dónde?
— De mi vida.

Y una noche más, estoy aquí, escuchando viejas canciones que algún día me hicieron llorar, pensar, sentir...
Sentado en el mismo sofá donde cada noche me he sentado delante de este ordenador. Rutina adquirida hace ya cuatro años y algunos meses.
Quizás tengan razón aquellas personas, que dicen, que me estoy volviendo loco, quizás aquellas que dicen que lo mejor que he hecho en mi vida, ha sido borrarte.
Pero ¿que opino yo?,¿mi juicio?, ¿mi criterio?... no lo sé, no puedo decir que lleve la razón, ya que la perdí.
Sólo veo finales felices a mi alrededor, en la televisión, el cine, la música, mis amigos... pero... ¿y mi final?, ¿cuál es?, ¿cómo,cuándo,dónde?.
Que pasará, que pasó, que pasaría...
¿Acaso he convertido los sentimientos en rutina?.
¿Me he estancado?, ¿he perdido el amor propio, el autoestima, el valor?.
Por muy mal que me siente, y por mucho que no quiera admitirlo, has cambiado mi vida, la has marcado.
Eres como un Mr. Big, que siempre aparece, que siempre esta ahí, que siempre entierro, encierro, pierdo, y siempre aparece.

Que puedo decir a mis 18 años casi...
No he encontrado mi lugar, soy el claro ejemplo de quiero y no puedo, me doy pena, asco, lástima...
Creí encontrar mi sitio, mi lugar, pero una vez mas me confundí...

No puedo evitar pensar en ti...



Lo siento.

Parece mentira el poder que tiene una simple foto. El poder de transportarte a épocas pasadas, en las que aún no existías, el poder de empatizar con personas en otra época de su vida.
Parece irreal el poder de encarnación que tienen.
Mujer, 26 años, recién casada con el marido perfecto la casa de sus sueños, con algún que otro desperfecto, pero aun así, una casa vacía esperando ser llena de momentos, que con las ganas de vivir que rebosa, piensa que se le quedará pequeña. Primero uno, dos, tres hijos preciosos, sanos. Una agenda llena de amistades. Una carrera, una oposición, un trabajo fijo, un sustancioso sueldo cada mes...
Parece la vida perfecta para cualquier persona, hombre o mujer, pero pronto, poco a poco todo se acaba desquebrajando, rompiendo, oxidando, quedando atrás.
Me asusta como poco a poco lo que parece una vida perfecta, se vuelve en tu contra, destrozando tus sueños, apagando tus ganas de vivir, cambiando un '' te quiero'' por un grito, un beso por un portazo, una ilusión por una copa, y una sonrisa por un llanto.
No puedo evitar visualizar esas fotos y verme reflejado en ellas.
Mismo patrón, misma ilusión, mismos genes, mismos errores, mismos sueños, mismo... ¿final?...
Me aterrorizo al ver esas fotos, y levantar la vista y ver la diferencia entre la mujer de las fotos, y ver la mujer que se sienta cada día en el sofá a ver la televisión con su paquete de tabaco, esperando algo que tarde o temprano llegará.

No tienes que decirlo... no vas a volver... te conozco bien.

Querido príncipe azul...
¿Dónde te has metido?
Sé que el camino que lleva hacia lo más alto de la más alta torre en la que resido en este momento, es duro, difícil, lleno de peligros, y se con certeza que no es un camino fácil, pero... ¿Tanto se tarda en llegar?
Llevo demasiado tiempo esperándote, y creo que te voy a decir que te des la vuelta, que no me busques, que no vengas a rescatarme.
En mi torre soy feliz, no tengo que aguantar a nadie, y según me han dicho... todos los de tu especie, soléis tener problemas de identidad, poseéis una facilidad impresionante de cambiar de príncipe a reinona con una velocidad que asusta.
He descubierto, que para ser felices, no queréis comer perdices, si no que os coméis a cualquier princesa que se os aparece en el camino.
Querido príncipe azul, te pido que retrocedas, que no vuelvas a buscarme, que aqui servidor va a perder la cordura, la juventud, y la línea esperándote, y para lo que tú me puedes ofrecer, prefiero quedarme sinceramente con cualquiera que pase, que a mi parecer, me va a dar lo mismo que tú, exceptuando los problemas que sueles causar.

Con tu brillante armadura, yo me retoco el tupé, y con tu caballo me voy de compras, y contigo.. se que me voy a amargar, asique prefiero buscar a cualquiera que me alegre la noche o el día, antes que alguien que me amargue la vida, con inseguridades, miedos, berrinches, y demás cosas que posees.



PIER-DE-TÉ

No sabes lo egoísta que me siento.
Ensimismado en mis ''problemas'' estúpidos, cegado, sin ver que la gente que esta a mi alrededor, si que tienen motivos para llorar, para gritar, y en cambio lo único que hacen es sonreír, poner su mejor cara, demostrar sus ganas de seguir adelante.
Me siento estúpido, como si ofendiera a los demás que tienen razones para sufrir, y sin embargo se aferran a su sonrisa, enseñando al mundo que pese a las adversidades, jamás perderán la sonrisa, contagiando esa alegría y esas ganas a todos los que están a su alrededor.
Es duro saber cosas, cosas dolorosas quiero decir, y mas cuando esas cosas pasan a gente tan cercana a ti.
Ahora toca mostrar lo que valgo como persona, y estar a tu lado siempre, una vez más, estamos juntos en esto, y te juro que jamás te voy a fallar.
Por una vez, es a mí a quien le toca ayudarte, y quiero que sepas que estoy a tu lado...
SIEMPRE


Ojillos de agua marina.

Me sentí triste y solo, y ni siquiera me diste tu compañía, menos tu ayuda.
Sentía mis días contados y solo tenia tus miradas pintadas en frases preconcebidas, dichas sin ningún valor emocional.
Entonces me creaste.
Me miro menos que cualquiera.
Hay seres que nacen para ser felices, y otros solo para sentir como es su felicidad.
Yo solo tengo esta facultad
Me pregunto... ¿cómo será?, ya que no va conmigo
Aveces pienso... ¿qué debería hacer? ¿hacerme transparente e insensible? ¿pensar en ese mundo no dado ni concebido ni hecho? pensar si será algún día mío. Si es así, me pregunto... ¿para que vivo? si no puedo saborear esa vida tan cerca y tan lejos
que parece que nunca llega a mí.
Tengo la edad idónea,la inteligencia intacta, se supone que no debo de pensar así, que debo dejarme llevar, reír, gritar.. pero en su defecto me siento excluido de este mundo ...
Entonces me pregunto, si teniendo fe mi vida es así... ¿Cómo sería mi felicidad si mi fe fuera poca e inestable?
Pido y no se me da nada, busco y no encuentro, amo y no soy correspondido, intento hacer las cosas bien, y solo recibo palos.
Entonces pienso en como sería todo si viviera en otro cuerpo, en otra materia, quizás todo sería mas fácil, mas sencillo... ¿o todo seguiría igual?
Tengo 17 años, y aún no encuentro sentido a esta vida
pero... ¿Qué debo hacer?, ¿será que algún día encontraré sentido a esto
y me daré cuenta que lo que he vivido es tiempo y espacio perdido por tontos pensamientos que solo me han atrasado la mente?.
Ojalá sea así y si jamás encuentro mi dirección, prometo convertirme en lo que mas odio.. un cuerpo inerte, sin ilusiones, sentimientos y fantasías.
Se dice que el mundo es difícil, y la felicidad se consigue en cada logro de los problemas, y así uno siempre se vuelve mejor cada día, superando las dificultades que se le enfrentan. Pero... y a las personas débiles, frágiles ¿Qué les espera?¿como logran vencer esto? ¿cual será su concepto de vida en ese momento?

Enganchado...
A tu voz, a tu piel, a tu barba, a tu nombre, a tu olor, a tu ropa, a tu forma de hablarme, tratarme, mirarme, picarme...
Asustado...
De lo rápido que siento, de lo lento que va todo, de ser demasiado pesado, de ser demasiado pasota, de no gustarte, de que me gustes demasiado...
Esperando...
Verte, poder hablarte, poder besarte, poder abrazarte, poder aclarar lo que de momento es pura atracción y obsesión...




...

No se que coño hago mal...
¿Porque todos encuentran lo que yo anhelo, ansío y busco cada día?
¿Que hago mal?
¿Que hacen ellos bien?
Juro que cada día estoy mas cansado de esperar, mas harto de ver como me quedo atrás.
Harto de regalarme a cualquier chico guapo que me diga dos cosas bonitas en una discoteca, con el fin de sentir que por alemnos diez minutos, alguien me da alguna especie de cariño, que misteriosamente se acaba junto con otra cosa.
Decepcionado de ver como todos avanzan y yo me quedo estancado, ahí sentado, mirando como los demás disfrutan, o desperdician lo que yo anhelo...
Algunos dicen que el tiempo es sabio, que todo viene en su momento idoneo, pero cada día las fuerzas y esperanzas se desvanecen... y cada día veo que me acerco a pasos agigantados a ese vacío al que tanto temo...









Soy envidioso, ya lo sé soy lo peor.

Yo moriría por tener el mismo amor...
¿Por que no tengo yo algo así?
¿Por que a mí no?
...

No lo sabes, es más ni te lo imaginas...
Soy exactamente el fruto de años de esfuerzo de sudor y de lágrimas...
Para esto...

Anónimo: alvaro
tienes anorexia?
la verdad..



No se si es la mejor forma de empezar una conversación a una persona...

Harto, estoy francamente harto.
Que si mi culo es gordo, que si estoy demasiado delgado, que si deja de comer, que si come más.
Estoy harto de los PUTOS comentarios inoportunos, mi vida, mi físico, mi apariencia, mi atuendo, es siempre el puto tema de conversación.
Compraos una puta vida, y dejarme en paz ya.

A la sombra...



Una noche mas mi cenicero esta lleno, mi pitillera vacía, mis ojos abiertos, mojados, rojos...



A tu sombra, vivo a TU PUTA SOMBRA, y estoy harto.
No eres nigun puñetero dios, no eres un modelo, no eres nada del otro mundo.
No digo que sea mejo que tú, pero de una cosa estoy seguro...

ESTOY HARTO DE VIVIR A TU SOMBRA!







-Fukin' perfect? eso dicen

NUNCA pienses que eres menos que...
JODIDAMENTE PERFECTO

Una apariencia errónea, un físico escondido, una personalidad forzada, un sentimiento oculto, una visión ¿falsa?.
¿A simple vista que soy? ¿que parezco? ¿que impresión doy?...
¿Que veo yo? ¿que visión tengo de mí? ¿estoy loco?
Todos estamos algo locos, y todos tenemos nuestras inseguridades, y traumas, que no podemos subsanar...
Cada persona es un mundo y su locura, no deja de ser otro mundo aparte, pero...
¿Como se si estoy loco?, ¿cómo se si es la gente la que no esta loca?.
¿Por que lo digo?, por que pienso que la gente esta loca, que el mundo no esta en su sano juicio, y que yo soy la única persona cuerda, que veo las cosas como son.
Por que el mundo se empeña en afirmar que mis ojos no ven bien, que ven una distorsión en el espejo... que el loco soy yo.
La fidelidad reside en mí para mí, y si no soy fiel a mis ojos, que me muestran las cosas ''tal como son'', quizás debería arrancarmelos ¿no? , ya que si no... ¿de que sirven?, si solo me hace sufrir y ver algo que odio, que repugno, que me da asco, que hace que me odie mas...
¿Pero sabéis que pienso? que mis ojos están perfectamente, y que los que deberían arrancarse los ojos, es esta puta sociedad.
Veo perfectamente, y si, veo a ese monstruo cada día, aquel al que odio, que me impide vivir, soñar, ser feliz.

Envidia, sólo siento envidia, por aquella gente que por suerte, no tiene la ''condena'' que yo tengo, por que os juro que es algo que te come por dentro, te mata, acaba contigo.

Autodestrucción en 5 4 3 2 1 ...

Te juro que lo he intentado...
Lo juro, de verdad.
Pero... no ... creo que no, es más te aseguro que no ... ¿puedo?
¿Porque?, ¿porque no puedo hacerlo, por que no puedo olvidarlo?.
Soy una persona olvidadiza olvido todo y más, pero... ¿Por que tu no entras en ese todo?
Amnesia, alzheimer, hay tantas cosas que afectan a la memoria humana...
¿Porqué no existirá algo que haga olvidar tiempos, momentos, palabras... personas, seleccionandolas a libre eleccion?
Tengo miedo, a no olvidar nunca, a seguir estancado, a destruirme mentalmente.
Siento pánico a que nunca te vayas de aqui, y a que siempre estés en mi cabeza, en mis pensamientos, en mi ''vida''

Te lo juro que lo he intentado, enserio, pero no puedo hacelo, llámame estúpido, niñato tal vez, pro por favor, no me odies...


























.

:)!.D

Al borde...
Al borde de vivir una experiencia única en la vida.
Al borde de rozar con la punta de mis dedos aquello que llaman satisfacción.
Al borde de vivir el verano mas largo de mi vida.
Al borde de la mayoría de edad.
Al borde de realizar una de mis metas como persona.

Miedo...
Miedo de fracasar.
Miedo de llorar, de perdérmelo, de no llegar...
Miedo de oír dos palabras, dos palabras que se que me van a hacer llorar, y van a hacer que esos miedos se conviertan en realidad.
Miedo de defraudar, de hacer que muchos sonrrían...






¿¿Me estoy volviendo loco??

Y se que pronto llegará ese día.
Ese día en que mis sueños se convierten en realidad.
Ese día en que me despierto en mi cama y te siento a mi lado.
Noto tu respiración, tu aliento dandome en la cara, tu voz de sueño que me dice buenos días con un beso en la frente.
Ese día en el que alguien no desayunará zumo de naranja :)

Puedo decir, afirmar, y gritar bien orgulloso, que me he creado a mi mismo.
Me he diseñado a mi gusto y a mi medida.
He tenido la fuerza de cambiar, llorar, y vivir.
Puedo decir que me he reinventado, que he resurgido de mi, y que a día de hoy, me siento orgulloso de ello.
Puedo decir que aún me quedan muchas cosas por cambiar, mucho por evolucionar, mucho por crecer, madurar, pulir... pero, quiero decir que a día de hoy soy lo que quiero ser.

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarte un día sin saber que hacer,

tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas,

no luchar por lo que quieres,

abandonarlo todo por miedo,

no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor,

hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos,

no intentar comprender lo que vivieron juntos,

llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente,

fingir ante las personas que no te importan,

hacerte el gracioso con tal de que te recuerden,

olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,

tener miedo a la vida y a sus compromisos,

no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sin

alegrarte, olvidar sus ojos, su risa,

todo porque sus caminos han dejado de abrazarse,

olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen mas que la tuya,

no saber que cada uno tiene su camino y su vida.

Queda prohibido no crear tu historia,

no tener un momento para la gente que te necesita,

no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad,

no vivir tu vida con una actitud positiva,

no pensar en que podemos ser mejores,

no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Al final, de lo único de lo que te vas a acordar es de las cosas buenas.
No te entretengas en tonterías, y vete a buscar lo que te haga feliz, desde lo más grande hasta lo mas insignificante, no importa su importancia, solo la sensación que causa en tí, y que te ayude a encontrar por un momento efímero la anisada felicidad, tan buscada, y tan codiciada.
El tiempo corre muy deprisa, y cuando menos te lo esperas, llega el día del balance, en el que ves que tu vida se va, se acaba, y en ese justo momento, te arrepientes de todo lo que no has hecho.
Cada segundo que pasa, es tiempo perdido, cada vez que lloras, que ries que amas, que cantas, que bailas en tu cuarto delante de el espejo... es tiempo que jamás volverá.
Haz que cada momento de tu vida sea especial, importante significativo, buscando el lado positivo de las cosas.
Créeme que el lo único que no te va a gustar de esta vida, es qu es demasiado corta.

Desde que te fuíste no queda nada... sigo cantando con la luz apagada, por que alguien me robó tu mirada, y aunque se pase toda mi vida, yo te esperaré.

Cada día que pasa, y me miro al espejo, me repugno más :)

Soledad.
Eterna compañera de viaje.
Fiel amiga.
Pañuelo de lágrimas.
Causante de llantos.
Fribolizada, odiada, criticada, temida, sobrevalorada...
¿Acaso es tan mala la soledad?
...

Voy borracho quizás algo drogado.
Mi mundo se acelera se descontrola, pierdo el control de mis pies y de mi cabeza.
Mi corazon se acelera, mi pulso se descontrola, y derepente...
ZAS!
¿Me borras de tu vida?¿me borras de tus recuerdos?¿te da miedo?¿pena?...
Sólo te digo una cosa.
Ahora que voy borracho a las 5:15 de la mañana, y con ganas de guerra, te digo que me da vergüenza haberte conocido, haberte amado, haber cambiado mi mundo por tí.
Nunca pensé que diría esto pero el borracho y el niño, siempre dicen la verdad, y mi verdad de borracho y de niño aún, es que, te deseo lo peor, que seas infeliz como tu me has hecho, que sufras como me has hecho sufir, que llores como me has hecho llorar y hoy por última vez para siempre.
Quiero que sepas que ya no soy aquel niño inocente que lloraba por tí, que se sonrrojaba al verte, que deseaba verte.
La vida me ha demostrado que el tiempo al final pone a cada uno en su lugar, y creéme que a ti te queda poco...
Nunca he deseado el mal a nadie pero quiero que sufras lo que yo he sufrido y aun sufro ...














:)

Pásalo bien mientras puedas, y mientras que no te dé una sobredosis, estarán TODOS ''contentos''

Porque sin tí la gente preguna en que día murió mi felicidad.

Ojalá llegue el día en que habras los ojos, y veas la persona que tienes delante.
Afirmas conocerme, crees entender mis pensamientos, pero nunca te has parado a escucharme.
Es mas fácil criticarme, cuestionar mis actos sean bueno o malos, te es indiferente, ya que casi siempre ves los malos.
Vivímos juntos pero somos dos estraños que se ven por la calle y apartan la mirada, por que al fin de al cabo nadie saluda a un estraño.





:DL

Si el mundo se acabara...

Trataría de drogarme más.
Según el momento vivir las cosas mas rápido,probar a follarte mas lento.
Poder mirar atrás y creer que no queda nada que hacer.
Arrepentirme de actuar como no debo y no por hacer lo correcto
Fumar más, llorar menos, reir mas, sufrir menos, escapar lejos, apagar las cámaras, alzar el vuelo, bailar más, dormir menos...
Secuestrarte en la cama hasta romperla, intentar convencerte para tomar clases conmigo de juegos de sabanas.
Dormir hasta tarde, y levantarme resacoso, desnudo, con la cabeza a punto de estallar, abrazado a tu abdomen mientras me pides que no me levante de la cama, que quieres fundirnos en uno.

Si el mundo se acabara...

A día de hoy puedo decir que he roto todos tus esquemas. :)

Tienes razón.
No te lo discuto.
Quizás mis métodos no hayan sido los correctos, y quizás tenga un problema.
No dudo que quieras ayudarme, y sinceramente eso te honra, y te doy las gracias.
Sólo quiero cambiar tu parecer, tu forma de verme, la manera con la que me describes.
Poca genteme ha hecho pensar en ello, y lo que es más nadie me ha hecho plantearme mis hábitos convertidos en rutina.
Las palabras se las lleva el viento, pero los hechos quedan presentes y lo que es más, quedan latentes...
Quiero que veas que las cosas empiezan a cambiar.



Gracias.

Yo juré jamás,amar a otra persona igual.
Yo solo te quiero a ti, por como eres en verdad.



:)















..:Dd

Sólo quiero sentir tus manos, tus brazos, tus labios. Sólo quiero que me calles con los ojos, con esos ojos con los que dices todo. Me gustaría que me abrazaras, y que me hicieras sentir como en una fortaleza, como en un castillo, en e que estoy seguro, en el que nada ni nadie me puede dañar. Sólo quiero sentir tu respiración por la mañana, ver tu cara de sueño, verte tan despeinado y sin arreglar. Quiero beber hasta perder el sentido, y luego dormir juntos todo el día, sin miedo de si te veré por la mañana, o me despertaré yo solo una vez más. Quiero que me despiertes cada mañana con un toque o con un mensaje, y saber que te acuerdas de mí. ...


Solamente quiero ... darte cariño en exceso.

Esa extraña sensación que sientes cuando no haces las cosas bien.
Esa extraña sensación de fracaso.
Esa exraña sensación de vacío.

No hay nada peor que sentir decepción de uno mismo, ver como tus ganas desvanecen a la par que tus sueños.
Dicen que el darse por vencido nunca facilitó las cosas, y por mucho que intentes''camuflar'' los problemas, siempre están ahí, y alguna vez debes de enfrentarte a ellos.
A día de hoy en este momento tiraría la toalla, y cogería el primer tren que saliera, a cualquier lugar, me es indiferente, pero lejos, muy muy lejos. Quizás eso sea la vía mas fácil, pero... ¿Sería la solución?, ¿estaría mejor?, ¿desaparecerían mis problemas?...
















A lo hehco saca pecho chico, ya no hay vuelta atrás.

Sí, quizas sea un niño.

No pongo en duda mi falta de madurez.

Quizás, no se lo que quiero, y quizás tengo miedo de lo que tengo.

Lo admito, lloro como los demás, pienso como el que más, y tengo sentimietos como todo ser humano.
Se que piensas que mis problemas son tonterias de un niño de 17 años, que su único quebradero de cabeza es que se va a poner mañana para irse de fiesta .
Quizás deberías abir tus ojos y destapar tus oídos, y pensar en lo que te rodea, pensar en que soy, en que eres, en que quieres, en que me haces, en que me has hecho, en como eras tu con mi edad.
Como vuelvo a repetir, no dudo de mi falta de madurez, y creo que tu deberías pensar en tu déficit de maduez también.

Cada día tengo una guerra frente al espejo.
Me da asco la person que aparece reflejada...

Mírame, estoy aquí. Si al pie del cañon una vez más.

Preguntas si me he hundido, sinceramente no puedo negarlo, pero una vez mas me reinvento, crezco, maduro.

El valor, la fuerza, reside en la capacidad de avanzar y de seguir adelante, no reside en no llorar, en hacerse el fuerte, en destrozar tus nudillos contra la pared.

Quizás me hunda con facilidad, con la misma facilidad con la que renazco cual ave fénix de mis cenizas.

A día de hoy solo tengo una cosa clara, fé en mi mismo, y valor, de que nada es imposible, de que todo esta escrito, y que oucrre por una determinada razon, que aunque nos juste o no es algo que se llama destino.

Nadie dijo que fuera fácil la vida, y no nací con un libro de instrucciones bajo el brazo.

Nadie me aviso de los altibajos que tiene que vivir cada ser humano.

Nadie dijo que fuera facil ser una princesa.

Hoy me he dado cuenta de lo mediocre que soy, conformandome con lo mínimo, no aspirando a lo mas alto, quedandome atrás yo solo.


Mediocre:
1 Que es de calidad mediana o regular, o más bien mala
2 Que no es interesante o que no tiene valor:
3 Se aplica a la persona que no es inteligente o que no tiene suficiente capacidad para la actividad que realiza


¿Por que esta conformidad?, ¿por que este afán de conformarme con lo mínimo?.
De los palos se aprende, creo que hoy he aprendido algo, que debo gastar mi tiempo y mi cerebro en aprender, en estudiar, en centrarme en mi futuro.
Nadie me dijo que fuera fácil, y nadie afirmo el éxito sin sacrificio, quizás es algo que tengo poco presente en mi vida...












Hablaré por todos los mediocres del mundo, yo soy su defensor, soy su santo protector.
Mediocres de todo el mundo , yo os absuelvo

''Salieri''

Sólo decirte, que no me arrepiento de haberte entrgado el corazón.

Odio tener razón, lo odio.


Odio ese presentimineto, ese sexto sentido, que me avisa de las cosas.


Odio ilusionarme, odio la sensación de vacío que me queda después.


Odio que nada salga bien, y odio que todo salga perfecto, por que luego el golpe es mas duro.


Odio fijarme en alguien, por que siempre me equivoco al elegir.


Odio estar sentado ahora mismo, escribiendo estas palabras, por que esto quiere decir, que me afecta, y que me hace sentir mal.

Ya he aprendido a derrapar y a chocar con la pared, y eso hace que odie mas aún todo lo demás...

Juré que no volvería a sucederme de nuevo... Volvió a pasar.
Que cupido no volvería a enrredarme en su juego, y aqui ahora estás.

Conoces a un chico un Lunes, hablais el Martes, piensas en él el Miercoles, hablais de quedar el Jueves, quedáis el Viernes, os liáis el Sábado, y el Domingo ya no se acuerda de tu cara ...

Algunas personas son asi...
Auque estén, siempre estarán ausentes.
Aunque les ruegues, jamás te complacerán.
Aunque estén en tus sueños, ellos nunca se habrán dormido pensando en tí.
Aunque les confieses tus sentimientos, ellos nunca te escucharán.
Aunque pidas que nunca se vayan, nunca se darán la vuelta y te responderan con una sonrrisa.
Aunque les digas que las odias, nunca les interesará.
Aunque les sonrrias, nunca te devolveran las misma sonrrisa de forma sincera. Aunque les lloreas, nunca te secarran las lágrimas de tus mejillas.
Aunque caigas frente a ellos, nunca te levantarán.
Lo peor de todo es, que aunque les digan un te quiero, jamás oirás un yo también, ¿por que?, a mi no me lo preguntes...

Me acerco a tu espalda sin que te des cuenta.
Tapo tus ojos con mi mano, y... con la otra, dibujo un corazón con mi dedo en tu espalda.
Quito mi mano de tus ojos canela, y descubres, que yo no estoy ahí.
Vuelves a cerrarlos y me ves delante de tí , clavando tu mirada en la mia, acercando mis labios a los tuyos...

Estoy seguro de que jamás querrás abrir los ojos...

Abajo el telón

Nunca pensé que esto acabaría, o sinceramente, nunca esperé que acabara...
Hace ya cuatro años, cuatro años que me han hecho cambiar, y por un tiempo, digo adiós.
No sé si será por mucho o por poco tiempo, pero, en la balanza de prioridades, hay algo que sale perdiendo.
Quizás sea un problema de organización o sinceramente no tengo la capacidad de compaginar tantas cosas a la vez.
Lo mejor que puedo hacer es pensar, y organizar mi lista de prioridades una vez más ya que de nada sirve hacer dos cosas mal.




Un baile de vampiros habrá...

Hasta esto me tienes que criticar...

Hasta esto, algo que quiero hacer por salud, salud mas mental que física. Pero lo tienes que cuestionar.
No sabes las circustancias de cada persona, pero eres la primera persona en dedicar palabras ''amables'' a cada uno, sin ver lo que tu haces...
¿Egoísta?. Quizás lo soy; pero creo que aqui TODOS somos egoístas y pensamos en nuestro propio beneficio.
¿Te sacrificas?. ¿Sufres?. ¿Piensas por los demás antes que por ti?. ¿Acasao eres una Ghandi del siglo XXI?.
Sinceramente echa la vista atrás, que habrás podido cambiar, pero creeme que TODOS tenemos un pasado, una adolescencia, una niñez, y creo que alomejor no has llegado a los extremos que he llegado yo, pero... tu adolescencia también ha sido cuestionable.
A día de hoy con 17 años si que soy una persona caprichosa, pero... ¿tú no lo has sido?, venga piensa, seguro que encuentras algo.
Repito, quizás no hayas llegado a mi extremo consumista y caprichoso, pero es algo que con el tiempo se cambia como tú lo hiciste...
''Llegas demasiado tarde, y creas problemas en casa'', la hora en la que habro la puerta de casa por las noches, es la hora fijada por quien debe de estar fijada.
''Sales mucho de fiesta'', si salgo de fiesta, tengo el permiso para salir y quien tiene que saberlo lo sabe. Además, claro tú nunca has sido el tema de conversación con 17 eras una persona completamente TRASNPARENTE...

Y sinceramente lo que mas me molesta es que critiques, cuestiones, y persigas algo que me pagan por mi salud, ya no física si no mental, que claro al ser una ''entregada a los demás'' sabrás de sobra, aunque pareces no saberlo, ¿verdad? y es algo que ocurre desde hace muchos años...

Vale que yo tengo mi culpa, hablando mal y pronto, tengo ''lo mío'' pero poco a poco intento cambiarlo pero tienes que saber, y más una persona que ha cambiado tanto, es que los cambios no son de un día para otro, si no que requieren tiempo, paciencia, y creo que lo que menos te ayuda es que te recuerden constantemente tu pasado, ya que lo que creas es impotencia, tristeza, y haces que todo lo poco o mucho que se ha podido conseguir se vaya con dos palabras.

Espero que el día de mañana te vuelvas una persona reflexiva, comprensiva, y que pienses en la situación de los demás, antes de poner el grito en el cielo.



:D.L

Fallaste en que era el gordo que no, te podía alcanzar...

A veces quisiera pensar en el pasado y responder con una sonrrisa. También, en ocasiones, siento la necesidad de llorar porque no estás aquí. Pero no puedo. Solamente consigo recordar un tiempo inmerso en mundo de iluiones. Porque siempre estuviste ahí. En los momentos más importantes de mi vida. Aunque tal vez hayan logrado toda esa importancia porque tú formaste parte de ellos. Con tu optimismo lograbas convertir una gotita de agua en un profundo océano en donde se habían hundido todos mis sueños; pero no para desaparecer, sino para anclarse en el fondo del mar y permanecer ahí durante toda la eternidad. Para que dentro de muchos años, cuando dos submarinistas buceen sobre lo más profundo de los océanos, encuentren la imagen de aquel amor que un día conocí, y que dejó una marca en mi corazón tan grande, que ni el paso de los años, ni toda la gente que construya una barrera entre los dos durante todo ese tiempo, lograrán borrar. No sé por qué. Pero si coloco mi mano sobre la parte izquierda de mi pecho, no siento el latir de mi corazón. Solo siento tus latidos. Pequeños latiguillos que me recuerdan a ti. A un tiempo en el que no necesitaba palpar mi pecho para sentir tu presencia. La sentía cada día con tu mirada, que se clavaba en mi mente y me volvía loco. Imagínatelo. Tú, tu fortaleza y tu sonrisa. Solo esos tres factores. El resto desaparece… Al igual que desapareciste tú.
Ahora solo tengo un vaso lleno de gotas de agua, que por mucho que lo intento no logro llenar. Y poquito a poco se va evaporando más y más. Medio vacío. Ya no existen dos puntos de vista. Puede que me haya entrado un poco de arena en un ojo. En el que tenía la visión optimista. Si al final iba a tener razón aquel que dijo que siempre nos quedamos con la peor parte… Pero bueno. Tenemos que aprender a convivir con nuestros problemas. Y buscar soluciones coherentes. Si no puedo hacer que me regales tu corazón, puedo intentar que me hagas un hueco dentro de él. Y como no soy capaz de apartarte de mi mente, seguirás estando ahí, pero en un eterno secreto que solo podrá ser descubierto por aquellos dos submarinistas que exploran en el fondo del mar. Porque ahí es donde te dejo. Al igual que los piratas entierran sus más preciadas riquezas. La diferencia es que yo nunca dibujaré un mapa. Eres mi tesoro, y aunque muchos hombres , ya lo hayan encontrado y hayan robado una parte de él, nadie logrará arrancarlo nunca de lo más profundo de mi corazón.

Las comparaciones son odiosas.
Cuando has sentido cerca la perfección todo lo demas te parece poco, e incluso no llegas nunca a apreciarlo.
Aunque con otros esté, sólo pienso en ti.


























.d:D

¿Sabes a que tengo miedo?
a que haya sido algo pasajero y efímero en tu vida.






Tu aún estas en la mía.




Gracias.d:D

Hoy...

Hoy es uno de esos días en los que me pregunto una vez más en si de verdad te olvidé.

Quizás no quise hacerlo, quizás no puse medios suficientes, quizás no quiero olvidarte...

Quise pensar que no eras bueno para mí, que lo mejor era borrarte del todo, pero una vez más, me engañé a mi mismo...

Borrarte durante unos meses me ha hecho pensar que necesito saber de ti como el primer día, saber que te va bien, saber que eres feliz...

No pienso que escribir esto sea un paso atrás, tampoco un paso adelante, es un paso, bueno o malo, no o sé, lo único que sé es que en mi mente aun estás, y me temo que siempre estarás.

Como dicen el primer amor es el verdadero, y los demás son sólo para olvidar.

Siempre estarás aqui.d :D