Y sí.
Te he querido mas que a nadie en este mundo.
Me he humillado, he llorado, y he sufrido por ti durante un año.
Te he esperado, te he llorado, he intentado mantenerte a toda costa, y para ti... para ti no fui ni siquiera importante.
Para ti no fui nada, apenas me recuerdas, apenas fui algo para ti, cuando tu para mi fuiste todo.

Y mírame, sigo vivo.
Casi dos meses sin tí, y... me encuentro bien.
¿Dolor? cada ve menos.
¿Rencor? quizás un poco.
Despues de este tiempo sin ti, empiezo a ver las cosas claras, y quizás tu nunca me quisiste, pero de algo estoy muy seguro. Yo te quise como a nadie, di mi vida por ti, y por eso puedo dormir tranquilo, porque por mi parte, ese año a tu lado fue cierto, esa relación fue cierta, por que yo te quise como a nadie.
Algo tengo muy presente, puede que jamás vuelva a querer tanto a alguien, pero se que jamás volveré a sufrir tanto por alguien, ahora sé que me merezco y que no, y lo mas importante quien me merece y quien no.
Y si quizás no vuelva a amar a alguien tanto como a ti, pero ¿y qué? me consuela que nadie t va a amar nunca como te he amado a ti.

Y volviste.
Cuando ya casi te había olvidado volviste.
Cuando ya en mi interior sabía que jamás estaríamos juntos, volviste a molestarme con tus palabras baratas, con tus disculpas falsas, con tus sentimientos vacíos.
Volviste a colocarme en la palma de tu mano para poder cerrarla y aplastarme con ella.
En estas palabras aún existe algo de amor, pero lo que mas abunda en ellas es dolor, daño, rencor...
No quiero mas dolor, no quiero más lágrimas, no quiero mas noches en vela.
Te lo di todo y todo no fue suficiente. Pero a día de hoy me atrevo a decir algo, y ese algo es que no voy a dejarte volver a molestarme, no vas a volver a jugar conmigo, no quiero mas perdones falsos, mas te quieros  huecos, no quiero nada más de ti.
Jamás podre olvidarte es un hecho, pero también es un hecho que tú no me mereces.
Sé muy feliz, y si vuelves a mi vida, no voy a dejarte hacerme daño. Nunca más

Quería más y a la vez menos, más adelgazar, y menos talla.
Empece a buscar ese cariño cada noche, besando a cinco chicos en una noche, a tener 50 primeras citas... A buscar que alguien me diera todo durante cinco minutos bajo los efectos del alcohol.
Me sentía "vivo" sabe doctor, hasta que llego un momento en el que ya nada me llenaba.¿Una talla menos?, si nadie se iba a fijar, ¿un beso a media noche? Para qué sí a los cinco minutos se iba a desvanecer...
Hasta que una noche. La menos indicada para cualquier cosa, y las más propicia a la que la magia ocurra... Le conocí. Y poco a poco fue llenando todo aquello que en mi estaba vacío. Era mejor que criticar, mejor que veinte tallas menos, mejor que mil besos de vodka.
Era todo, aceptación, aprobación, sentimiento, lujuria, pasión...
¿Alguna vez ha probado las drogas doctor? Yo si, una de esas noches en las que el vacío era tal, que necesitaba llenarme de emociones vacías disueltas en un cilindro de vidrio. ¿Sabes lo que se siente?
Piense en su mayor trauma, o su mayor complejo, o su mayor temor... PUM se ha ido, no está. Sólo estas tú, perfecto, como en una nube, eres otra puta persona, eres tu súper yo, tu imagen más perfecta,  desprendes seguridad mezclada con ganas de sexo a todo momento.
Imagine esa sensación todos los días, a todas horas, sin necesidad de nada, sólo de alguien.
Eso provocaba el en mi doctor, era una puta droga, llenaba todos mis puntos huecos, me hacia ser yo.
 Ahora lo ve doctor, entiende el por que de mi estado, creo que estoy loco doctor. Se qué esta con otra persona. Yo y mi maldita habilidad de intuir, y con ello buscar y con ello encontrar. Y aún así le sigo queriendo.
Se qué el piensa que estoy loco, pero no soy un loco, soy un yonki, que va todos los días a buscar su dosis diaria al mismo sitio, aunque su camello ya no para por ahí, si no dos metro por debajo. Por qué así esta esto, dos metros por debajo, mis planes, sus sentimientos, mi alegría.
¿Y qué hago ahora doctor? Yo quiero hacer mi vida, encontrar otra vez a alguien que me sepa drogar en mi justa medida, alguien que quiera drogarme, alguien que... ¡Mierda! Que sea él.
En parte, tengo miedo de volver a drogarme, con cualquier droga, la suya o la de cualquiera, no quiero más droga. Es más, quiero eliminaría de mi organismo, que no quede nada de ella, que ni la recuerde. Aleje esa droga de mi, por que jamás volveré a probarla doctor... No quiero conocer a ningún camello, y no quiero que me ofrezca su droga.

¿Y qué?
Ahora va todo bien doctor.
El tiene sus  amigos, su trabajo, su casa, su independencia, su...Nuevo chico.
Su vida vuelve a empezar hoy. Pero ¿que pasa con la mía doctor?, la mía se ha quedado estancada en recuerdos, ¿sabe acaso que clase de tortura es esta?
Pensé que esto de amarle era para siempre ¿sabe?, que cada mañana el estaría a mi lado, al despertar, para ver su cara formando un eclipse con el sol.
Si usted le viera doctor, es la persona más perfecta del mundo, de principio a fin, en todos los aspectos que existen en el ser humano.
Si usted le viera, entendería por que pensé que seríamos eternos, ajenos a todo, a cualquier problema, que seríamos como las parejas de ancianos de ahora, que pasean juntos, y aún después de los años, se miran con el mismo amor que les unió.
No piense que estoy loco doctor, esto viene desde que soy bien pequeño.
De pequeño siempre busqué la aceptación, el cariño, la protección, incluso el amor que todos sentimos desde pequeño.
¿Le confió un secreto?, bueno más que un secreto, es mi carta de presentación. Yo antes pesaba 115kg, si , como lo oye. Pero eso no es lo importante, almenos lo que pesara, si no, la repercusión que conlleva.
Aún recuerdo el miedo que tenía de llegar a clase, casi parecido al miedo que siento cada vez que alguien me mira fijamente. Sentía rechazo, falsedad, miradas de asco, de risa, de insulto, miradas que decían "puta vaca burra maricona". Ese miedo siempre vuelve. Cada vez que alguien me mira... Aunque cuando el me miraba... Nada de eso sentía, es más, era todo lo contrario.
Recuerdo que de pequeño, jugaba con muñecas, algo fatal visto, aunque en mi familia se aceptaba. Bueno, relativamente, ya que aveces notaba miradas de vergüenza. Verguenza a la hora de comprar una nueva muñeca al niño, o de que mi hermana escondiera sus muñecas para que yo no se las cogiera. Miradas que en cierto modo, reflejaban una visible aceptación, aunque en el fondo deseaban que el niño jugara con balones de fútbol.
Cuando fui creciendo las cosas no cambiaban demasiado, si, ya tenía amigos, pero no terminaba de encajar. No era ni soy una niña, y por ello, con ellas no encajaba, y... Bueno de los chicos prefiero no hablar.
En casa las cosas tampoco evolucionaban ¿sabe doctor?. Aprovechaba cualquier momento para entrar en la habitación de mi hermana y ver que ropa se había comprado, miraba fotos para ver como iba vestida... E incluso, aún usando una talla 52, me probaba la ropa más elástica que pillara en su armario, par mirarme en el espejo. Y como siempre, doctor, sabrá que los padres lo saben todo, y... Aveces se notaba la poca gracia que a ellos le hacían, mezclado con los gritos de mi hermana.
Como ve, con el tiempo adelgace, y si, ahora peso 65kg. Estoy hasta en una agencia de modelos, imagínate. Pero... Aún así todo eso sigue presente, sigo sin encajar, sigo viendo al gordo del grupo, a la marica patética, al inaceptado... Obviamente mi entorno no me refleja eso... Pero dentro de mi está.
Ahora que lo recuerdo, antes de enamorarme de él, me enamoré de otro chico... Era amigo de mi hermana, madre que perra tuve. Por el adelgace, no de la forma más correcta, pero lo hice.
Recuerdo esa idealización que le tenía, era perfecto, guapo, listo, con humor, y lo mejor de todo, también me sentí aceptado por el. No llegamos a tener nada, yo tenía 15 años y una talla 52y el 24 años....
Aún recuerdo esa noche, comiendo croissants y mirando su tuenti que dije. Yo no quiero estar así, quiero que se fije en mi, que me mire. Y esa noche de julio del año... ¿2007? empezó mi cambio, cambio que aún no ha finalizado. Ese verano perdí 17kg y lo logré, me miró boquiabierto. En ese tiempo me enteré de cosas que decía y que dijo en su momento. "Ese gordo patético va detrás de mi jajaja controla a tu hermano que no me deja en paz".
Con esas palabras mi corazón se rompió por primera vez. La persona que más admiraba en el mundo decía eso de mi... Volvía otra vez todo aquello, volvía a tener 12 años, volvía a venir todo lo vivido en clase.
Ese día me dije que nadie, jamás se iba a volver a reír de mí, y a los 16, nació "Alvaro Wolf". Una maricona mala y criticona, que vendía a su mejor amigo de la época por ser un poco más conocido.
Alguien que estaba obsesionado con bajar una talla en una semana, costara lo que costara, no comer, vomitar,

Y ya no siento... ¿nada?.
... ¿un te quiero?, perdona, pero ya no me lo creo.
¿Verte?, me resulta casi indiferente...
 ¿Saber que estas con otro?, allá tú y tu suerte.
Ahora, y a esta hora, me doy cuenta que yo por mi parte no he hecho nada mal, ¿perdí la cabeza? si, ¿por ti?. No, por lo que creí amar... pasa palabra.
Quizá te valoré demasiado, más de lo que merecías. ¿Me arrepiento?, no. Hice en todo momento caso a mi corazón, al igual que ahora, y lo que el me ha dicho durante mucho tiempo, y cada vez en voz más y más alta es, algo duro, pero cierto, como todas las verdades de este mundo. Y es, que tú no me amabas, y quizás ni me querías, fui un juguete nuevo, una droga que probabas por primera vez, una prenda nueva que te compras con ilusión, que usas cada día, y... cuando se desgasta por los lavados, prefieres tirarla y cambiarla por otra mejor.
Eso hiciste conmigo durante un año, lavarme cada día, hasta desgastarme, hasta dejarme sin color, con las costuras rasgadas, y con algún roto profundo, por urgar demasiado en pequeños agujeros que aparecieron derepente.
Dicen que cuando mas te agachas, el impulso es mayor, y el vuelo superas las nubes, y tú, aún, no me has visto ni despegar mis pies del suelo.

Y te fue suficiente un día para perderme.
Tranquilo, te queda toda una vida
levantando  piedras, deseando encontrarme,
para qué, de casualidad,
 vuelva a convertirme en su suerte.

Tranquilo, Su caldera no será una bomba de relojería cada dos minutos.

Hoy se empiezan  a reparar esas dos goteras que arrasaban todo a su paso desbordando el cauce.

A partir de ahora se cerrará la puerta pronto cada noche, para así por la mañana, bien temprano abrir los ventanales  que, ya no están empañados por la humedad que dentro escondían. Y así le aseguro que podrá abrazar el azul añil que tanto anhelaba 

Hoy empezamos a reconstruir los cimientos, poco a poco y sin prisa, ya que el riesgo de derrumbamiento acaba de cesar, su estructura se conserva intacta, como el primer día. 

En cuanto a su tejado... Tranquilicese, ya no podrá colarse nadie a través de el, los agujeros se taparon con tejas resistentes que, tardarán otras dos décadas en romperse. Y por último, no se preocupe por el único objeto de valor que guarda dentro, esta bien escondido, bajo mil llaves y le aseguro que nadie podrá acceder nunca más a el. Cuidelo, recuerde que le costó mucho recuperarlo cuando se lo robaron, pero ya lo tiene usted otra vez, y esta vez no sea ingenuo, y no lo vaya enseñando más veces. Las joyas están muy demandadas, y si no es listo y cauteloso, podrían volver a robárselo.

No se preocupe por la factura, a mi no tiene que pagarme nada, sólo disfrute de mi trabajo. 

Su casa es firme, segura y preciosa, y... su objeto más preciado esta ahora más a salvo que nunca.

Nunca olvidaré la sonrisa que me dedicó aquel día.

Esa sonrisa de "todo irá bien".

Se que esta leyendo esto o si no, en algún momento lo hará. 

¿Y quien sabe?, quizás me eche de menos y me escriba de vuelta. Un "Hola, ¿como está?" escondiendo un "le extraño".

 Le responderé un "bien" escondiendo un "le extraño también".

 Estamos hechos el uno para el otro. Porque aún pudiendo vivir separados, y cumpliendo metas aislados, queremos estar ahí. En primera fila para poder decir "Sabía que usted lo lograría".

No se sienta mal por estar viendo aquellos regalos, textos, cartas, o quizás los mensajes de texto que una vez le envié y todavía no ha borrado... 

Yo tengo los suyos también, todas sus "Buenas noches". Que vuelvo a leer antes de irme a dormir...  Me hace dormir tranquilo.

 Le extraño, por si algún día lo duda, sus besos, sus caricias.

Deseo que vuelva, e intento engañarme pensando que algún día lo hará.

¿Por que no decirle te amo? Seguramente por miedo a que no responda.

Pero simplemente...
Gracias por los recuerdos.

No le prometo una vida fácil a mi lado. Más bien no le prometo nada, no quiero obligarme a cumplir y obligarle a usted a esperar algo...
Más bien se que no le daré una vida fácil, como bien sabe soy una persona indecisa... Y si, en algún momento le podré hacer sufrir por mis tonterías.
No podré darle una vida perfecta hoy, puede que mañana o quizás en un año...
Podré sentir alguna vez celos de mi sombra, podré necesitar demasiado cariño en poco tiempo, y puede que un te quiero al minuto me sepa a poco.
Podrá sentirse agobiado por que estoy demasiado encima suya, pero en el fondo sabe que es por que me preocupo demasiado por usted, por que tengo la absurda necesidad de protegerle y de intentar evitarle cualquier sufrimiento.
Se qué más de una vez tendré miedo de que me abandone y eso hará que tenga ganas de hacerlo más de una vez...
También se qué cada mañana puedo hacerle sentir especial. Puedo despertarle con un besayuno cada mañana y darle las buenas noches como sí mañana uno de los dos no estuviera.
Puedo recordarle cada dos minutos lo que usted vale, y lo importante que es para mi, y si alguna vez llora puedo secarle las lágrimas. Ojalá pudiera evitarle el llanto, pero se que no podré que en cualquier momento usted llorará y, aunque eso me destroce, puedo hacer que esas lágrimas duren poco, y que sus labios se alarguen a la altura de los lóbulos de sus orejas.
Cada noche que usted no duerma estaré yo pendiente por si me necesita, en cualquier momento, a cualquier hora, sabe que puede contar conmigo...
Si usted me deja le cuidaré cada día de mi vida como si fuera el primero y como si fuera el último.
Se qué le haré la persona más feliz del mundo con una pequeña condición. No es gran cosa, pero es algo complicado... Sólo le pido que esté conmigo, no pido para siempre, por un tiempo, un día, un mes, un año, o toda una vida. Usted decide, yo no puedo pedirle nada sólo puedo darle alicientes para que usted quiera compartir conmigo el periodo de su vida que usted decida.

"Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores. Con uno te casas, compartes tu día a día, le ves cada mañana, es el padre/madre de tus hijos...Con esa persona llegas a ese nivel de estabilidad tan deseado que, la convivencia es tan especial y llevadera que no la cambias por nada. Y dicen que hay un segundo gran amor, algunos dicen que es el verdadero, el más inocente, con el que descubres todo. Es esa persona que te enseñó lo que es de verdad amar, dormir abrazados, llorar de felicidad y de tristeza, hacer el amor. Con esa persona existe una conexión mas allá, y es tan fuerte, que por mucho que lo intentes jamás lograrás un final feliz a su lado. Cierto día dejarás de intentarlo, le dejarás marchar con todo el dolor de tu corazón. Te cansarás de sufrir, de llorar... Necesitas descansar, dormir, no pensar en él, aunque sabes que no podrás hacerlo. Conocerás a millones de personas diferentes, de las cuales con un cierto número de ellas compartirás ciertos momentos de tu vida que compartiste con aquella persona que dejaste marchar por que ya no podías mantener más esa situación. Conociste lo que de verdad significa la palabra amor, lo que tanto se refleja en las películas, y lo único que te consuela es el oír una y otra vez lo que siempre te han y has dicho en esta situación " eres joven, guapo/a, y te queda toda la vida por delante, vendrán mejores, y tranquilo/a lo superarás". Obviamente vendrán más, quizás mejores, quizás te colmen de besos y caricias todas las mañanas, quizás la comprenetración con esa persona sera magnífica, pero... El ser humano está hecho para amar una única vez, ojo, amar, querer puedes querer muchas veces, pero amar es otra cosa. Amar significa dar todo por esa persona, olvidarte de tu propio dolor y sufrimiento por verle/a feliz, desear que esté a tu lado cada mañana y cada noche, verle como el ser más magnífico de la tierra. Todo te encanta de esa persona, te es necesaria hasta tal punto en el que te sientes avergonzado de como alguien puede llegar a ser así de importante. Cuando esa persona se va, te sientes vacío, sin esperanza, sólo sientes frío cuando antes el calor te hacía sudar de alegría. Deseas que las discusiones regresen, los gritos, las peleas, las malas contestaciones, por que sabes que después de aquello viene la ansiada reconciliación y las absurdas promesas que aunque sabes que jamás se cumplirán te complace tanto oírlas que actúan a modo de sedante. Aunque parezca mentira, el amor puede llegar a cegarnos, hasta tal punto en que no diferencias entre el bien y el mal, la verdad o la mentira. La línea entre cordura y locura de vuelve cada vez mas estrecha e incluso inexistente. El amor tiene la capacidad de llevarnos al mismo cielo y de bajarnos hasta el mas oscuro y lúgubre infierno. Algo así sólo se siente una vez, por que nadie esta biológicamente preparado para experimentar semejante éxtasis de felicidad, y nadie puede morir en vida más de una vez. No habrá noche en la que no desees un último beso, un ultimo abrazo, incluso hasta un último polvo con esa persona. Conocerás a mas personas, obvio, pero incluso tú sabes que solo es un reemplazo, un parche y nada más"

¿Qué le pasa a este mundo?. Ya nadie quiere besos de amor. Nadie quiere abrazos. Miradas que lo dicen todo desde el corazón. Nadie quiere caricias en la noche. Nadie quiere dormir abrazado. Nadie quiere hacer el amor. Nadie quiere ser despertado con el desayuno. Nadie quiere mensajes de buenos días. ¿Qué le pasa a este puto mundo? ¿Dónde están los románticos? ¿Dónde están los príncipes azules? ¿Dónde están las buenas personas?

Quizá fue culpa mía. Quizá quise jugar a ser mayor. Quizá no debí entrar en ese juego. Quizá ese juego no esté hecho para mi. Quizá quizá quizá... Hay tantos quizá en mi cabeza. El error fue, es, y será siempre mío. No debí creer en tus palabras, no debí confiar en tus promesas, no debí crecer demasiado.

Confianza, buscamos siempre eso, confianza. En amigos, parejas, padres, pero... ¿Acaso la valoramos?. Queremos que confíen en nosotros y no hacemos más que ocultar, mentir, decir medias verdades, y aún así pedimos y es más queremos que confíen en nosotros. En mi opinión cuando ocultas algo por pequeño que sea, es por que sabemos que a los ojos de los demás eso no está bien, y por tonto que sea aquello que ocultamos, lo hacemos más grave en el momento en que decidimos no contarlo a la persona a la que debemos contar. El ser humano cree que por omitir cierta información acaban los problemas, pero no piensa que todo acaba saliendo a la luz, que las montañas de nieve empiezan siendo un minúsculo copo, y que cuando ocultas algo le estas dando más importancia de la que tiene, y peor aún, sólo hacemos que la otra persona desconfíe. Después de todo buscamos confianza pero, ¿como c*j*n*s la esperamos si no hacemos nada por ganarnosla?.