Muere Isabelle Caro, ex modelo Francesa que en 2007 protagonizó una campaña contra la anorexia.
Muchos opinan de estas enfermedades ( anorexia y bulimia ), criticando a las personas que padecen esta enfermedad, llamandoles bichos raros, insultándoles, criticandoles... pero... ¿sabeis que criticais?
No sabeis lo que es ver en el espejo un reflejo que odias, y así cada día. La gente dice que estás bien, pero tu nunca te llegas a ver así. Te vuelves loco, no puedes confiar en lo que tus ojos ven, comer se vuelve en una tortura, la vascula en tu mejor amiga y a la vez en tu peor enemiga, y sólo tienes en la mente ese sentimiento de... ''y si pesara... y si fuera... yo pesaré...''
Es algo que te hunde, que te mata poco a poco y no te das cuenta. Crees que lo que te da la vida es ver menos cifras en la vascula, pero no sabes que cada kg que restas es vida que te quitas...

Cerré los ojos para no verte ir, por dentro sentía como poco a poco te alejabas de mi lado, y la impotencia de no poder hacer nada, me mataba por dentro.
Cuando te fuiste, corrí rápido a donde nadie me pudiese ver, no podia dejar que todos ellos vieran que unas lágrimas delataban que mi orgullo se había ido junto a tí.
Sinceramente creo, que si la vida me concediese un deseo, jamás pediría que vuelvas, es más pediría nunca hubieras aparecido en mi vida, en mis pensamientos, en mis sueños, en mi corazón.
El tiempo que sufrí por tí no me lo devolverá nadie, la autoestima y el orgullo perdidos, jamás los recuperaré.
Lo que más me duele de esto, es que nunca pensaste en como me podía sentir yo, nunca pensaste como lo podría estar pasando, y lo que más me duele es que arrancaste de mí las ganas de seguir buscando(te).























:D.d

Otra vez, si otra vez ese miedo.
Miedo a estar solo, a equivocarme, a estar mal una vez más.
Miedo, resulta extraño sentir miedo de algo que no es horroroso o te asusta ¿verdad?, miedo a un sentimiento, llamemoslo asi.
Miedo al amor, a la soledad, a la distancia, a la cercania de tu piel, al sabor de tus labios, al brillo de tu sonrrisa.
Otra vez me vuelve a pasar, ese miedo asqueroso que tanto odio, ¿lo hare bien? , ¿lo haré mal?, ¿le gusto?, ¿se rie de mi?, ¿ sera mucho para mi?.
Dudas, miedos, y una conversacion hasta las tantas, es todo lo que tengo en este momento.

¿Será precipitado?, ¿me estaré lanzando a una piscina que esta vacía?, ¿será lo que he estado buscando?



Miedo a esa extraña sensacion que no se como calificar, y que no se muy bien como frenar, como hacer que pare, como expulsarla.
Quizás solo sea una broma, una inocentada, un simple juego del destino en donde solo se rien de mi una vez mas y me utilizan como si fuera un juguete.
Creo que me merezco que algo salga bien, que esto salga bien, que no sea un juego más, que no sea otro adiós.
Mi experiencia me dice que es así, pero hay algo que me dice que es diferente, que este miedo es bueno, que es un miedo que no mata, que no hiere, que no asusta, que solo trae cosas buenas, y todo lo bueno que necesito eres tú, lo que de verdad me asusta.

Que bien te hace sentir cuando alguien te dice te quiero, aunque ese alguien sea un desconocido...!

Un día más te levantas, te duchas mientras piensas que vas a poner.
Te peinas como si te llevara la vida en ello, mientras que miras tu reflejo y piensas,¿este soy yo?.
No sabes porqué, pero parece que alguien ha trucado el espejo en el que siempre te quejas de tu cuerpo, por una vez te ves guapo y estas agusto contigo mismo.
Cuando cruzas la puerta de tu casa,y ves tu reflejo en el escaparate en el que siempre te miras para buscar el reflejo que encontraste en el espejo de tu baño, y no lo ves, el mundo se te cae encima, no ves lo que veías antes de salir de casa, tu complejos se multiplican y tu ánimo esta a la altura de la suela de tus botas, y así un dia tras otro.
Te sientes mal contigo mismo, sientes rabia, asco, repulsión, y te vuelves loco, no sabes si confiar en lo que tus ojos ven o en lo que te dice la gente, ya que dicen que eres hermoso, pero en cambio tu ves un monstruo.

Una vez más lo has vuelto hacer.
Otra noche más has vuelto a romper tu promesa, y mis sentimientos hacia ti.
Pensé que podías cambiar, que era una persona racional, que podías llegar a desempeñar el papel que debes desempeñar, y que en 17 años que tengo de vida, jamás he visto.
No puedo decir que te odie, pero tampoco puedo decir que te quiera, ya que lo único en que te he visto poner empeño ha sido en destruir SU vida, y en arruinar las nuestras.
Nunca has tenido fé en nosotros, nunca has sabido valorar lo que has tenido, nunca has tenido una buena palabra hacia nosotros.
Sólo tienes una persona que de verdad te quiere, te aprecia y te defiende, una persona, de 4 que somos, y sinceramente eso dice mucho de tí, de ella.
De tí que no has sabido apreciar, y valorar lo que has conseguido en 53 años, y de ella el aprecio que te tiene, y el cariño y respeto que ha sabido brindarte en 21 años.
Sólo espero una cosa, que sepas valorar a esa persona que tiene fé en ti, por que las otras tres personas, hemos perdido el cariño, incluso el amor que te teníamos, con tantas promesas rotas, con tantas almohadas mojadas, y tantos gritos sordos.
Pienso que se aprende del ejemplo que recibes, pero yo estoy orgulloso de no haber seguido tu ejemplo.
Afirmo que el respeto no es algo que se asigna o que se pide sin más, es algo que se gana poco a poco, con buenos actos con alguna pequeña regañina, y con un buen ejemplo, y creo que tú no te has ganado el respeto que me exiges, y que por este camino, nunca te lo vas a ganar, lo único que vas a hacer es aaumentar un sentimiento cada vez mas duro y más fuerte de rechazo hacia tí.

Cada año odio más la Navidad.
Nunca pensé que diría esto, pero es así.
Me parece una época del año en la que el único espíritu que abunda es la FALSEDAD.
Familias que no se aguantan se unen en Naviad con motivo de celebrar una serie de fiestas sin sentido, haciendiose regalos por cortesía, no por cariño o aprecio.
Cenas en las que se supone que hay que dejar TODO atrás y poner buena cara y sonrreir.
Sinceramente no se que hace especial a la navidad, si solo son unos días más, en los que todo está mas caro, y única y exclusivamente la gente gasta dinero, y comen como cerdos...
Sinceramente lo único bueno que encuentro a mi beneficio, son regalos, y fiestas, por que no veo sentido a reunirme con una familia que apenas veo, o fingir ser feliz delante de mis padres cuando ni ellos se aguantan, y como guinda final a una cena REDONDA, bronca entre ellos, pero claro, con la familia delante, mirando como si de una escena de La que se avecina se tratase.
¿Que vemos de especial?, esque no logro entenderlo, si son unos dias normales en los que hace frío.




Cada año odio mas estas fiestas, en las que cada año me siento mas solo.....