Muere Isabelle Caro, ex modelo Francesa que en 2007 protagonizó una campaña contra la anorexia.
Muchos opinan de estas enfermedades ( anorexia y bulimia ), criticando a las personas que padecen esta enfermedad, llamandoles bichos raros, insultándoles, criticandoles... pero... ¿sabeis que criticais?
No sabeis lo que es ver en el espejo un reflejo que odias, y así cada día. La gente dice que estás bien, pero tu nunca te llegas a ver así. Te vuelves loco, no puedes confiar en lo que tus ojos ven, comer se vuelve en una tortura, la vascula en tu mejor amiga y a la vez en tu peor enemiga, y sólo tienes en la mente ese sentimiento de... ''y si pesara... y si fuera... yo pesaré...''
Es algo que te hunde, que te mata poco a poco y no te das cuenta. Crees que lo que te da la vida es ver menos cifras en la vascula, pero no sabes que cada kg que restas es vida que te quitas...

Cerré los ojos para no verte ir, por dentro sentía como poco a poco te alejabas de mi lado, y la impotencia de no poder hacer nada, me mataba por dentro.
Cuando te fuiste, corrí rápido a donde nadie me pudiese ver, no podia dejar que todos ellos vieran que unas lágrimas delataban que mi orgullo se había ido junto a tí.
Sinceramente creo, que si la vida me concediese un deseo, jamás pediría que vuelvas, es más pediría nunca hubieras aparecido en mi vida, en mis pensamientos, en mis sueños, en mi corazón.
El tiempo que sufrí por tí no me lo devolverá nadie, la autoestima y el orgullo perdidos, jamás los recuperaré.
Lo que más me duele de esto, es que nunca pensaste en como me podía sentir yo, nunca pensaste como lo podría estar pasando, y lo que más me duele es que arrancaste de mí las ganas de seguir buscando(te).























:D.d

Otra vez, si otra vez ese miedo.
Miedo a estar solo, a equivocarme, a estar mal una vez más.
Miedo, resulta extraño sentir miedo de algo que no es horroroso o te asusta ¿verdad?, miedo a un sentimiento, llamemoslo asi.
Miedo al amor, a la soledad, a la distancia, a la cercania de tu piel, al sabor de tus labios, al brillo de tu sonrrisa.
Otra vez me vuelve a pasar, ese miedo asqueroso que tanto odio, ¿lo hare bien? , ¿lo haré mal?, ¿le gusto?, ¿se rie de mi?, ¿ sera mucho para mi?.
Dudas, miedos, y una conversacion hasta las tantas, es todo lo que tengo en este momento.

¿Será precipitado?, ¿me estaré lanzando a una piscina que esta vacía?, ¿será lo que he estado buscando?



Miedo a esa extraña sensacion que no se como calificar, y que no se muy bien como frenar, como hacer que pare, como expulsarla.
Quizás solo sea una broma, una inocentada, un simple juego del destino en donde solo se rien de mi una vez mas y me utilizan como si fuera un juguete.
Creo que me merezco que algo salga bien, que esto salga bien, que no sea un juego más, que no sea otro adiós.
Mi experiencia me dice que es así, pero hay algo que me dice que es diferente, que este miedo es bueno, que es un miedo que no mata, que no hiere, que no asusta, que solo trae cosas buenas, y todo lo bueno que necesito eres tú, lo que de verdad me asusta.

Que bien te hace sentir cuando alguien te dice te quiero, aunque ese alguien sea un desconocido...!

Un día más te levantas, te duchas mientras piensas que vas a poner.
Te peinas como si te llevara la vida en ello, mientras que miras tu reflejo y piensas,¿este soy yo?.
No sabes porqué, pero parece que alguien ha trucado el espejo en el que siempre te quejas de tu cuerpo, por una vez te ves guapo y estas agusto contigo mismo.
Cuando cruzas la puerta de tu casa,y ves tu reflejo en el escaparate en el que siempre te miras para buscar el reflejo que encontraste en el espejo de tu baño, y no lo ves, el mundo se te cae encima, no ves lo que veías antes de salir de casa, tu complejos se multiplican y tu ánimo esta a la altura de la suela de tus botas, y así un dia tras otro.
Te sientes mal contigo mismo, sientes rabia, asco, repulsión, y te vuelves loco, no sabes si confiar en lo que tus ojos ven o en lo que te dice la gente, ya que dicen que eres hermoso, pero en cambio tu ves un monstruo.

Una vez más lo has vuelto hacer.
Otra noche más has vuelto a romper tu promesa, y mis sentimientos hacia ti.
Pensé que podías cambiar, que era una persona racional, que podías llegar a desempeñar el papel que debes desempeñar, y que en 17 años que tengo de vida, jamás he visto.
No puedo decir que te odie, pero tampoco puedo decir que te quiera, ya que lo único en que te he visto poner empeño ha sido en destruir SU vida, y en arruinar las nuestras.
Nunca has tenido fé en nosotros, nunca has sabido valorar lo que has tenido, nunca has tenido una buena palabra hacia nosotros.
Sólo tienes una persona que de verdad te quiere, te aprecia y te defiende, una persona, de 4 que somos, y sinceramente eso dice mucho de tí, de ella.
De tí que no has sabido apreciar, y valorar lo que has conseguido en 53 años, y de ella el aprecio que te tiene, y el cariño y respeto que ha sabido brindarte en 21 años.
Sólo espero una cosa, que sepas valorar a esa persona que tiene fé en ti, por que las otras tres personas, hemos perdido el cariño, incluso el amor que te teníamos, con tantas promesas rotas, con tantas almohadas mojadas, y tantos gritos sordos.
Pienso que se aprende del ejemplo que recibes, pero yo estoy orgulloso de no haber seguido tu ejemplo.
Afirmo que el respeto no es algo que se asigna o que se pide sin más, es algo que se gana poco a poco, con buenos actos con alguna pequeña regañina, y con un buen ejemplo, y creo que tú no te has ganado el respeto que me exiges, y que por este camino, nunca te lo vas a ganar, lo único que vas a hacer es aaumentar un sentimiento cada vez mas duro y más fuerte de rechazo hacia tí.

Cada año odio más la Navidad.
Nunca pensé que diría esto, pero es así.
Me parece una época del año en la que el único espíritu que abunda es la FALSEDAD.
Familias que no se aguantan se unen en Naviad con motivo de celebrar una serie de fiestas sin sentido, haciendiose regalos por cortesía, no por cariño o aprecio.
Cenas en las que se supone que hay que dejar TODO atrás y poner buena cara y sonrreir.
Sinceramente no se que hace especial a la navidad, si solo son unos días más, en los que todo está mas caro, y única y exclusivamente la gente gasta dinero, y comen como cerdos...
Sinceramente lo único bueno que encuentro a mi beneficio, son regalos, y fiestas, por que no veo sentido a reunirme con una familia que apenas veo, o fingir ser feliz delante de mis padres cuando ni ellos se aguantan, y como guinda final a una cena REDONDA, bronca entre ellos, pero claro, con la familia delante, mirando como si de una escena de La que se avecina se tratase.
¿Que vemos de especial?, esque no logro entenderlo, si son unos dias normales en los que hace frío.




Cada año odio mas estas fiestas, en las que cada año me siento mas solo.....

...

Rompió aquella fotografía, le borró de su vida, no porque no le hubiese amado, sino, precisamente, porque le quiso. La rompió intentando olvidar el amor que sintió por él.
La gente grita que quiere crear un futuro mejor, pero eso no es verdad, el futuro es un vacío indiferente que no le interesa a nadie, mientras que el pasado está lleno de vida, de aquel rostro que nos excita, nos irrita, nos ofende y por eso queremos destruirlo y olvidarlo. Los hombres quieren ser dueños del futuro sólo para poder cambiar el pasado.

...

Orgulloso de ser lo que soy, no de lo que debería ser.

Parece mentira que en pleo siglo XXI tengamos que soportar insultos sobre nuestra orientacion sexual.
Parece mentira el atraso de la sociedad respecto a estos temas ''tabú''.
Más de una vez he tenido que escuchar lo típico de ... menuda desgracia ser como tú...
Sinceramente son estos pensamientos los que me hacen perder la fé en la humanidad.
Cualquiera que sepa algo de historia en el antiguo Imperio Romano la homosexualidad estaba bien vista aparte de ser algo prácticamente normal.
¿Se supone que soy menos persona que tú por tener un gusto diferente? ¿Soy menos hombre? ¿Merezco un trato desfavorable en la sociedad?.
Sólo quiero dejar reflejada una cosa, una persona homosexual es tan persona o incluso más persona que lo que solemos llamar ''normal'', ya que siente respeto hacia todos los seres humanos.
Un gay no es menos hombre ya que empieza a ''echarle huevos a la vida'' desde bien pequeño, soportando insultos, corrillos, inaceptación, malas miradas, y sobre todo tiene que afrontar poco a poco lo que es y decírselo a sus padres, papá, mamá soy HOMOSEXUAL, cosa que creo que poca gente tendría el valor de hacerlo.
¿Llamarme maricón te va a hacer mas hombre?. ¿Llamarme bollera te va a hacer mas mujer?.
Sólo quiero que os planteeis esta pregunta.
Como me dijo un buen amigo mío... "La hombría se mide por la valentía con la que se afrontan los actos...no por ser más masculino o más malo..."
Lo que mas me duele no es por mí, mi camino ya está hecho, pero muchas generaciones tendrán por desgracia que soportar lo que yo soporté, cuando un niño pequeño no tiene ninguna culpa de algo que por suerte o desgracia no pudo elegir.
Sinceramente sieto lástima por aquellas personas que no entienden algo NORMAL, y las personas que reprimen su orientación, impidiendose a si mismos amar, vivir, soñar...
Pienso que deberíamos estar orgullosos de lo que somos, no de lo que deberíamos ser.

Valorar lo que tienes a tu lado, para mí, esa es la verdadera madurez.
Pensar en lo que tienes a tu lado, apreciar y cuidar lo que siempre ha estado y está contigo.
La felicidad no reside en pensar en que nos falta para ser feliz, si no en pensar en lo que tienes a tu lado.
Un genio dijo un dia una gran frase y hoy hago mias sus palabras...
No valoras lo que tienes hasta que lo pierdes o en su defecto casi lo pierdes...

Aprendí que la memoria no borra, esconde. Aprendí que el tiempo no cierra, pero ayuda a sanar. Aprendí a no ser vulnerable cuando dejaste de llamar. Aprendí a escuchar cuando oí tu silencio. Aprendí a pedir perdón cuando me di cuenta del error. Aprendí a levantar la cabeza cuando sentí odio y aprendí a llorar cuando me di cuenta de que no valió la pena. Aprendí a reir cuando soñé con tu sonrisa. Aprendí a recordar cuando entendí que todo vale la pena. Aprendí que no termina, que cambia de forma. Aprendí que se puede amar eternamente y aprendí que si compito contra el tiempo, siempre pierdo. Aprendí que nada es tan malo y que me gusta caminar en una carrera. Aprendí que hay que rodear y llegar al otro lado para darse cuenta de que siempre es lo mismo. Aprendí que los amores eternos pueden terminar en una noche, que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Aprendí que el amor no tiene la fuerza qe imaginé. Aprendí que nunca conocemos a una persona de verdad, que todavía no inventaron nada mejor que el abrazo de mamá. Aprendí que el nunca más, nunca se cumple y que el para siempre, siempre termina. Aprendí que el que quiere puede y lo consigue. Aprendí que a veces el que arriesga no pierde nada y que perdiendo también se gana.

Llamar a alguien feo, no te hace más guapo.
Llamar a alguien gordo, no te hace mas delgado.
Destruir a alguien, no te hace mas fuerte.
Ayer alguien me hizo pensar en todo esto, ¿Por que necesitamos criticar para sentirnos mejor?,¿Por que difundir rumores, o inventar cosas sobre la gente? (no digo que lo haga).Sinceramente creo que eso es fruto de un gran complejo de INFERIORIDAD, ya que si insultas a alguien por su apariencia física, es para sentirte mejor con la tuya, o si inventas cosas sobre la vida de alguien, es por que en realidad te da envidia.
En esta sociedad en la que hoy día vivimos, no hay dia que no pongamos la televisión y veamos a alguien destrozando a otra persona en directo, incluso hay programas dedicados a eso, a sacar los trapos sucios de personas que aunque sean ''seres mediáticos'' no dejan de ser personas a las que les afectan las criticas, los rumores, los bulos...
No creo que nadie pueda decir,que no haya criticado a alguien por la espalda, inventado bulos, o sinceramente insultado a alguien por su físico, y creo que ya que el mal está hecho seria conveniente intentar cambiar, e intentar admitirlo, ya que no es ninguna verguenza admitir que has podido hacer o decir algo de lo que no te sientes orgulloso.
En mi caso, creo que no me dedico a inventar rumores, pero sinceramente alguna vez si lo he podido contar a una o dos personas y esas personas a otras y así, que claro supondreis que es algo normal el que si te enteras de algo de alguien contarselo a otra persona, pero alomejor esa persona no quiere que hablen de ella o no quiere ser el centro de todas las miradas.
Por otro lado hay que admitir que siempre hay alguien que nos va a criticar, es algo a lo que nos esponemos cada mañana al salir de casa, pero claro la culpa es tuya si dejas que las críticas te coman, ya que pienso que nadie nos conoce tan bien como nuestra familia, y aveces ni eso, y que solo ella puede decirte alguna crítica de forma constructiva, pero claro es, que segun escuchamos las criticas hacia una persona solemos idealizarla, e intentamos por todos los medios no conocerla, aunque en realidad pueda ser una magnifica persona, y siendo sinceros que hubiera sido de nosotros sin segundas oportunidades.
Opino que errar es humano, pero tambien podemos corregir nuestros errores.
Parece mentira lo que da una conversacion de tuenti Chat de si ¿no?

Gracias.

Hay veces en las que solo necesitas llorar...
Hay veces en las que te sientes solo, en las que ves que no estas en tu lugar.
Puedes tener amigos, sí, pero cuando de verdad encuentras tu lugar, es cuando te sientes cómodo, cuando se cuenta contigo en cada momento, y donde no hay favoritismos.

...

Belleza por huesos

Eso es lo que tú me enseñaste...


:)

Y ahora estoy aqui, una vez mas sentado frente a la pantalla del ordenador, mientras oigo música que no me detengo en escuchar, fumando un cigarro, con la mirada perdida, pensando una vez más.
¿En que pienso? dudo que te interese, nunca ha sido interesante para tí, por que ahora iba a ser diferente.

Son las 2:15 de la madrugada, y mi cabeza es bombardeada por pensamientos que me han seguido durante mucho tiempo, y que no creo que me abandonen por ahora.
Puedes pensar cualquier cosa, siempre haces lo mismo respecto a mi, ya que aunque creas que no yo siempre me entero de todo, otra cosa es que lo manifieste.
Quizás este sea un buen tema para escribir hoy,...¿Por que intentamos meternos en la mente de las pesonas? es decir, por que queremos saber en que piensan, su vida personal... y si no logramos sacar nada en claro tenemos tendencia a inventarnoslo.
Dudo que mucha gente sepa de mi, en cierto modo hay mas gente que habla de mi sin conocerme, que gente que me conoce en realidad.
Si, se supone que TODOS me conoceis, y tengo que aguantar maravillas como:
Moderna, puta, bulímico, acosador (la que mas gacia me hace)...
Sinceramente la mayoría de las personas que os atreveis a opinar sobre mí, pero... ¿os dignais a hablar conmigo?, ¿conocerme?, ¿saber el por qué de mis actos?.

No os robo mas tiempo, supongo que teneis que aumentar la lista de calificativos con los que nombrarme...

Tienes mucha razon...
Aún me queda mucho por potar.
Gracias, es justo lo que necesitaba para ponerle la guinda al pastel

:)

¡Feliz cumpleaños Álvaro!
Já
¿Feliz cumpleaños? mira enserio que cínica es esa frase.
Se supone que es el día en que yo nací y parece que no es especial para mi familia, ni un regalo, ni una tarta, ni nada especial.
¿Se supone que es un día inolvidable de cumpleaños?
Un dia en el que ni tu familia se digna a llamarte para felicitarte, no se acuerdan de ti, y en el que encima mi hermana tiene el valor de decirme... ¿No querrás que paralicemos todo por tí?
¿Perdona? un simple detalle, una simple tarta con velas, un simple algo hubiera bastado...
Es vergonzoso que la única persona que se acuerda de mí sea una amiga, que me tiene que comprar la tarta con las velas que mi familia ha sido incapaz de preparar... que una tarta cuanto puede costar, ¿15 euros?, pero claro en una familia eso es algo anormal.
Luego resulta que son incapaces de tener un detalle conmigo, un mínimo detalle, tanto mis hermanos como mis padres, de aunque sea comprarme algo y dármelo en lo que se supone que es un día ''especial''.
La escusa que me dieron es... ''Mañana Álvaro vamos al centro y te compramos tu regalo'', son las 15:07 del mediodia del dia 22/1o/1o y me dicen lo tipico de ahi vamos mañana... Já
Enserio lo del regalo no es importante es un mínimo detalle, por muy pequeño que sea, que ayer lo único que me hizo feliz en todo el día fue una tarta helada pequeña que Marta me trajo a casa con dos velas que ponia 17.


¡Feliz cumpleaños Álvaro!

Por muchos años que pasen.
Por mucho que diga que no me importas...
Me duele tu indiferencia.

Quiero que sepas que tu me hiciste esto, que hiciste que me odiara a mi mismo, que me diera asco, repulsión.
Tu me creaste, aunque no lo quieras tú lo hiciste, y no hay día en el que no me arrepienta de todo lo que me has hecho pasar.
Quise pensar que fué inconscientemente, pero hoy se que no fue así. sabías perfectamente lo que hacías, hundiendome todo lo que pudiste, y a dia de hoy sigo igual.
Gracias de verdad, enserio sin acritud, gracias una vez mas por dejarme con la ilusion de una simple palabra que nunca llega.
Hoy, con 17 años te digo adios, y adios para siempre, aunque por desgracia nunca podre borrarte...



Gracias una vez mas











































:D.d

-¿Porqué lo haces?...¿Porque te autodestruyes?
--No lo hago por gusto, lo hago por necesidad. Quizás tu lo veas como autorestrucción, pero yo no lo veo asi
-¿Necesidad? ¿necesitas hacerlo?
--Mi salud fisica no lo necesita, pero mi salud mental si

-Hola Álvaro.
--Hola ¿quien eres?
-Aún no sabes quien soy, pero se que podemos ser muy buenos amigos.
--¿Buenos amigos?,¿a que te refieres?.¿Cómo te llamas?
-Me llamo Mía, y se que podemos ser grandes amigos, tengo algo que tu buscas desde hace mucho tiempo,y se que yo puedo brindartelo...
--¿A que te refieres?
-A la PERFECCIÓN


Aun recuerdo cuando hace dos años me susurraste al oído, cuando me ofreciste tu amistad, cuando me llamaste a jugar.
Me prometiste algo que siempre desee, algo que siempre soñé... La perfección.
Vendé mis ojos, seguí tus reglas, tus normas, cada cosa que me pedías la hacía sin rechistar.
Cambie la comida por el tabaco, la nevera por la váscula, la cena por pastillas, tal y como tu me pediste.
Por último me pediste una cosa más, y cegado por tu amistad lo hice, desgarrando mi garganta cada noche en el baño, mientras que las ágrimas caían por mis mejillas, cegando mis ojos, nublando mi reflejo y tapando mis oídos.
Cada dia me hacías mirarme al espejo, para observar mis cambios, pero nunca te parecían suficientes, fuiste una amiga exigente Mía, pero siempre intenté complacerte.
Eres una ''amiga'' dificil de olvidar, pero fácil de querer, con falsas promesas te hiciste un hueco en mí que facilmente podre borrar.
Hoy por hoy de algo estoy seguro, de que tu no eres buena amiga, buena persona.
Nunca podré olvidarte, y siempre te recordaré cada vez que coma, que mi estómago arda, que sonrria frente al espejo, cada vez que se me caiga el pelo.

Las cosas no son tan malas como parecen.
Poniendo cada uno de su parte, las cosas pueden ir bien.
Pensando como pueden repercutir mis actos en mi vida las cosas van mejor.
Es complicado romper con los malos hábtios, pero... se puede conseguir con un poco de empeño y paciencia.
Los cambios no seran de un dia para otro, habrá recaidas, pero poco a poco con el paso del tiempo, las cosas se verán y todo pasará por asi decirlo

Muchas teorías afirman que los sentimientos son algo material, compuesto por el movimiento azaroso de los átomos...
Esa teoría se fundamenta en que si tienes una dolencia, por ejemplo uan depresion, que es puramente un sentimiento, un estado de ánimo se cura con una pastilla...
Pero sinceramente ¿creeis que esa pastilla hace que lo que sientas desaparezca, o simplemente lo maquilla?.
Sentimientos tales como el amor, la amistad, el deseo, esta basados en causas materiales, pero una cosa es que lo forman y otra cosa es lo que son, por esa regla de tres, segun la biblia el hombre esta creado a partir del barro, a imagen y semejanza de dios, pero eso no dice que seamos de barro, y que ''dios'' sea alto, bajo, gordo, flaco...
Creo que hay sentimientos como el amor, de los cuales, no podemos explicar de que se componen, y que son en realidad,algo metal, o algo físico compuesto por átomos.
La tristeza es provocada por una reaccion material, pero... ¿la tristeza desaparece con una pastilla?, o desaparece cuando hacemos que ese problema que nos la provoca se marche...




-No tiene demasiado sentido lo que estoy diciendo, pero solo queria escribirlo, ya que es una de las cosas que hoy me ha hecho pensar...

Cada persona obtiene lo que se merece.
El pasado marca tu futuro.
Los malos hábitos, las cosas malas que has dicho o hecho, las veces que has dicho voy a cambiar y esa noche has vuelto ha hacer lo mismo...
Quizás no sea la persona que creía ser, quizás me he dedicado a cultivar las relaciones externas, sin intentar cultivar las relaciones fraternales...
Las prioridades en mi vida estan muy descuidadas, o a día de hoy lo han estado...
he preferido salir de fiesta a vivir como una persona normal, he preferido mentir por mis malos actos, antes de de decir que he hecho mal, que puede ser que si lo hubiera hecho antes las cosas no hubieran sido tan malas.
Siempre he pensado que mi hermanos exageraban, que no era asi, aunque reflexionandolo, si me doy cuenta que soy una persona que solo busca su beneficio, su interés...

A veces tengo la extraña sensacion de que todos a mi alrededor progresan, y yo me quedo estabcado, me quedo atrás.
La mayoría de las veces, tengo que ayudar, e incluso solucionar los problemas ajenos, y soy incapaz de afrontar los mios.
Todo el mundo acude a mi, pero ¿a quien acudo yo?...
No es por criticar, ni nada por el estilo, pero el que tiene que solucionar los problemas es uno mismo, no yo.
No es que me de rabia ayudar a los demás, pero resulta que eso hace que yo me estanque, y vea como todos a mi alrededor salen adelante, y yo sigo aqui, solo, sentado, esperando soluciones que ni yo mismo puedo dar...

Pocas personas en mi vida me han hecho llorar.
Sólo una persona me ha hecho llorar por lo mal que hago o he podido hacer las cosas.
Siempre me han dicho lo de ''quien bien te quiere te hará llorar'', y nunca me lo he planteado tanto hasta hace unos meses.
No pienso que una regañina sea el fin del mundo, es mas si se molestan en hacerlo, es por que esperan que cambies, por que confian en ti, por que aunque digan que no te quieren aunque sea solo un poco.
Esta enrada va dedicada a alguien, alguien especial, seguramente a una de las pocas personas que respeto de verdad.
Es duro oir lo que no queremos oir, pero hay veces en las que es necesario, y son las cosas que te ayudan a crecer y madurar.
Son duras las palabras que ella me ha podido decir, son palabras que me han podido y me pueden doler, son palabras que de verdad me han hecho pensar, y creo que eso es algo positivo.
Pienso que es una de las personas que mas me ha podido ayudar,y aún asi yo no he sabido agradecerselo.
Ella tambien ha tendio mi edad, y sabe lo que es querer crecer rápido, como cualquier persona de dieciseis años, y muchas veces la he dicho que se ponga en mi piel, pero la verdad esque yo nunca me he puesto en la suya.
Nunca me he parado a pensar en la preocupacion que ella puede tener por mi, ya que ella sabe como son las cosas con cuatro años de ventaja.
No digo que sus formas sean las correctas, pero todos nos equivocamos, y creo que ella no se ha equivocado conmigo en muchos aspectos.
Puede parecer que no nos aguantamos, que nos llevamos mal, que no nos queremos, pero el cariño y el amor fraternal no se demuestra dia a dia con cosas bonitas, se demuestra en cada momento crítico, cuendo ves que tu hermano lo puede estar pasando mal, o esta llevando un camino equivocado...

Las cosas se van ordenando solas sin querer

De repente, aparece una persona en tu vida, cuando menos te lo esperas, y es quien nunca hubieras llegado a imaginar...
Decides darle una oportunidad,aunque realmente no estas seguro de querer estar con él por miedo, miedo a que te falle, que te vuelvan a romper el corazón... porque el que lloras eres tú, no él.
Tienes miedo, y es normal, todo te recuerda a lo vivido anteriormente, pero algo te dice que esta vez si, que todo irá bien...
Vas despacito poco a poco, sin equivocaciones, intentando en todo momento que nada se estropee, y que dure lo máximo posible...

Vuelves a tener la hoja en blanco delante de tí, y como tantas otras veces, piensas que se te va a quedar corta, que no es suficiente para expresar tantas emociones...

¿Te imaginas un mundo sin problemas?.
Creeme que se puede conseguir...
Es fácil. Te enseño...
Ponte comodo, cierra los ojos, pon la mente en blanco y.... ¡Ya está!.
Todo se ha solucionado por un instante en el que los malos pensamientos no podian entrar en tu cabeza...
Pensaréis que estoy loco... Puede ser... pero ¿alguien en este mundo puede decir que este completamente cuerdo?.
Hay veces en que es bueno estar loco, y vivir tu propia realidad ficticia, en la que los problemas mundanos no pueden molestarte.
¿Creeís que es algo estúpido?, ¿ilógico?, ¿absurdo?.
Estais en vuestro derecho, pero si algo se puede decir en esta vida, es que no hay que juzgar sin conocer, asique venga no te asustes inténtalo, túmbate en tu cama y cierra los ojos, y bajo ningun concepto pienses en nada...


solo es evadirse nada mas.

Cuando mas abajo creías que estabas.
Cuando mas hundido te sentías.
Cuando las lágtimas inundaban tu almohada cada noche.
Cuando no veías salida....
Aparece alguien.
Sus mensajes te hacen sonrreir.
Sus palabras te hacen sonrrojarte.
Su mirada consigue calmarte.
Su voz consigue lo que tanto llevas buscando...
Tu paz interior.
Siempre te has propuesto buscar a esa persona, y cuanto mas la buscabas, mas mal te sentías contigo mismo...
De pronto, sin previo aviso, la persona menos indicada, me recoge de ese fondo del que ya no ves salida.
Nunca pensaste verle así, y sientes miedo, pero algo te dice que te dejes llevar...
Despacito y sin prisa te vas dando cuenta de que el camino esta delante de tí una vez más, y que el camino es bastante largo, y tien algun que otro tramo peligroso, pero lo que te espera en la línea de meta te hace andar sin mirar hacia atrás, y prestas atención al camino, ya que no quieres perderte.

Odio tu sonrisa.
Me encanta cuando ries.
Odio tu voz, sin embargo quiero oirla cada mañana.
Odio tus ojos, pero me encanta cuando me miras.
No me gusta tu colonia, sin embargo la echo de menos.
Odio que me toques.
Me encanta que me abraces.
Te odio, pero em atraes, quiero que estes conmigo que estes aqui cerca, sentir tuss brazos, oir tu voz, sentir que me miras, verte reir.
No hay nada que te pueda ofrecer, nada especial en mi, ¿tengo algo que te pueda atraer? sinceramente no lo se.

Acostumbrado.
Acostumbrado a ser del monton, a ser siempre el amigo de el guapo, a ser el 2º plato, a ser el patito feo.
Suena pesimista, las cosas como son, pero en el blog no voy a escribir otra cosa que no sea mis sentimientos, y siempre vienen pensamientos pesimistas a mi mente...
Para ser sinceros, soy el tipico ejemplo de quiero y no puedo, no hace falta que me lo digan ni me me digan lo contrario, de momento soy capaz de admitir lo que soy.
Cada dia me reafirmo mas de mis pensamientos.
Sinceramente dudo que llegue lejos, dudo que consiga ser quien quiero ser, ya que de nada sirve, siempre habrá alguien que consiga hundirme, que consiga hacer que me baje de la nube, que consiga hacer que deje de soñar, ya que, soñar es gratis si, pero creerme no es sano, ¿ de que sirve alimentar algo que no tiene futuro?.
Solo pido por una vez ser la estrella, ser aquella persona especial en tu vida, que se siente como una princesa en un cuento de hadas.













Olvidar la actualizacion, no tiene ni pies ni cabeza.

Y ya llegó el buen tiempo...
Parece mentira lo rápido que pasa el tiempo, y lo rapido que he de renovar mi armario!
es lo mejor del cambio de estacion, sinceramente, por que no me hace mucha gracia ir a clase con el calor que hace, ya que hay gente que la ducha no la toma como rutina.
Y con esto empieza mi proyecto hombre, es decir, empezar el gym , para estar divino de la muerte este verano, ya que paso de ir en manga larga otro verano mas...


He de cortarme el pelo NO!!!!!!!!!!!!!!

Sueño con un beso de verdadero amor, que me llene con todo su calor...
Asi son los finales felices...

Hay veces en las que necesitas un abrazo, una mirada, un beso, un te quiero...

Tan solo una mirada, una palabra, un adiós...
La debilidad puede conmigo, es algo incontrolable, quizas solo sea necesidad de cariño, la necesidad de que alguien me diga te quiero.
Mas de mil cogarrillos y mil cubatas en mi cuerpo, no hacen olvidar lo que sucede.
Una ilusión al fin de al cabo.
Pero esa ilusion, es la que consigue hacerme sonrreir aunque sea dos minutos cuando escucho tu voz.
Puede ser una soberana estupidez, que al fin de al cabo lo es, pero quiero seguir con esa estupidez, saber que me puede deparar, y creer que puede ser un final feliz.

Ahora despierto, y todo esto ha pasado.

¿Amor?

Que podemos decir de la palabra, o como mucha gente lo llaman, ''sentimiento''.

Mi experiencia me dice de que ese término es realmente erroneo, ya que lo único que existe y marca mi vida es la pasión, el deseo, el cariño...

No se si alguien puede afirmar la existencia de ese ''sentimiento'', ya que una persona esta enamorada, cuando simplemente necesita de otra persona para ser feliz, su cariño, sus besos, sus sonrrisas... sintiendolo mucho eso para mi es dependencia a una persona, y una pasion desenfrenada a sentirla cerca...

Y de que sirve eso, en la mayoria de los casos esa pasion o ese ''sentimiento/amor'' como querais llamarlo, no es correspondida, y es cuando nos sentimos mal, inferiores, incapaces de sonrreir, por que no puedes evitar en pensar lo perfecta que sería tu vida junto a el.

Sinceramente eso es lo único que ronda mi mente en esos momentos, en lo perfecta que sería mi vida junto a él, pero claro nunca ambas partes estan a favor, y es cuando todo lo malo empieza...

Sinceramente el ''amor'' o como querais llamarlo, es para gente debil, y si soy debil, lo admito, no es ninguna verguenza decirlo...

Ojalá la vida me conceda el placer de volver a conocerte cada día, en cualquier lugar a cualquier hora.

Tengo derecho a estar mal, a levantarme y tropezar.
A reinventar una vez mas quien soy...
A tener claro lo que quiero ser y seré...

El darse por vencido nunca facilitó las cosas, pero... ¿facilita las cosas el tener ilusión en algo que nunca sucederá?.
Hay veces en las que la ilusión, el empeño, la paciencia, no llegan a nada, solo a consumirse, deseando algo que nunca llegará...
Puede que en algún momento llegue, pero, duele la espera.
Dos personas han sido ''importantes'' en mi vida, con la primera nunca me di por vencido, pero de nada me sirvió, despues de muchas ilusiones, mucho empeño, muchas lágrimas derramadas... todo fue a peor.
Ahora, parece ser que recobro la ilusion, los buenos pensamientos, las mariposas en el estómago, y se que es imposible, pero algo en mi interior me dice ''sigue adelante, mereces ser feliz'', y en este caso, la felicidad depende de dos personas, y yo soy una de ellas.
Más de mil pensamientos sobre ti en mi mente cada minuto, me ayudan a seguir adelante, suena tópico, pero es así, solo tu sonrrisa o tu voz puede ''alegrarme'' el día.
Nunca me he dado por vencido, y ahora no va a ser menos, pero siempre queda el recuerdo de esa primera vez en la que te hundiste en la mierda, y veías que no podías salir...
Ese es el miedo que tengo, el volver a caer en esa mierda.
No digo que la otra persona tenga la culpa, de eso no tiene la culpa nadie, solo es como te sientes, y es algo que nadie puede controlar.

Hace mucho tiempo que dejé de ser Mía...
No me cuesta admitir que durante un tiempo fui Mía, quizas en un tiempo, en el que no veía las cosas con claridad, sólo veía algo que no era real...
Dicen que una vez que eres Ana o Mía no dejas de serlo, por mucho que pase el tiempo, algo que es verdad, la mayoría de las veces que me miro en el espejo sólo veo un obeso mórbido, pero se que es una ilusion de mi mente, una ilusion de Mía...
Puede que gente que lea esto no lo entienda, si tiene curiosidad de saberlo, que ponga en ''google''
blog de Ana y Mía, ahí lo comprenderá todo

Hay veces en las que sólamente necesitas un abrazo, una caricia, un gesto de cariño...
Hay veces que únicamente necesitas eso...
Nunca me he parado a pensar en todo lo que me rodea, en si de verdad hago lo correcto, en si de verdad soy como debería o solamente si soy de verdad como soy o simplemente es una careta...
Últimamente me siento sólo, no se por que, no es que en realidad este solo, pero la compañía que tengo quizás no es la que necesito en estos momentos.

Sólo quiero que paren de temblar mis piernas, que sea capaz de articular palabras cuando estas cerca, suena tópico pero es verdad.

Cada día tengo una guerra con el espejo... no soporto a la persona que aparece reflejada...

Ya nada es igual, nada es lo mismo...

Resulta extraño como miras días atrás y te ves en la cima del mundo.. dispuesto a gritar a los cuatro vientos tu felicidad...

parece mentira como en unos días el mundo se te cae encima, sin niguna razon aparente... pero es un desencadenante, para que todos los demonios que tienes escondidos, atados, y olvidados, salgan a la luz...

Resulta estaño no creéis?

¿De que sirve pensar en el pasado cuándo lo que vivímos es el presente y lo que viene es el futuro?
La mayoría de las veces, preferimos pensar en el tiempo pasado que a veces suele ser mejor, por el pesimismo que se suele tener del presente...
El pasado debe de quedarse donde su propio nombre indica... en el pasado...



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